Ésta soy yo

Mientras tú dormías, mi corazón temblaba de frío,  quise arroparlo, pero te arropé a ti.  No lo sentiste, pero te cubrí el cuerpo delicadamente con la sábana, te acaricié la espalda esperando que sintieras a través del suave movimiento de mi mano, cuánto necesitaba que despertaras. Necesitaba decirte lo que sentía,  necesitaba un abrazo tuyo, necesitaba sentir que me amabas.  Pero tú seguías durmiendo.  En lo profundo de tu sueño ignorabas mi dolor y mi necesidad de un abrazo fuerte y sincero.  Un abrazo que disipara mis dudas y mis miedos.  Un abrazo que me diera la confianza en tu sentir.  Y me quebré.  No pude más y te desperté, no debí hacerlo. No querías hablar, no querías escuchar, no querías abrazar. Y me volví a quebrar. Me dolía el pecho,  no podía aguantar más estar aquí, quería huir a otro sitio, donde pudiera sacar con llanto mis miedos y mi dolor. Me aislé, lloré hasta ya no poder más y caí rendida. Desperté, me recosté a tu...

Hace rato que no me sentaba a escribir y no sé por qué porque es algo que disfruto sobremanera. Tengo la mala costumbre de escribir cuando me siento mal, triste, decepcionada o herida. Hace ya unos 15 años o quizá un poco más "comencé" a escribir un "diario". Y digo "comencé" porque ya había hecho un intento fallido en mis años de secundaria, el cual resultó muy mal porque alguien lo leyó y tuvo la indiscreción de contar mis historias, lo cual derivó en una serie de situaciones embarazosas y algo dolorosas. En fin, el nuevo díario lo inicié imitando a mi hermano, quien también escribía uno y a quien siempre he admirado. De hecho, él me lo regaló de un regalo que recibió a su vez de un amigo suyo que lo compró en Estados Unidos. Mi diario es una libreta Scholastic de Harry Potter que tiene en la portada el Expreso de Hogwarts. Lo recibí gustosa porque como buena fan, me sentía especial de tener en mis manos una posesión tan preciada. En aquellos años, muy p...

El vacío que siento es tan profundo que siento que me iré apagando lentamente,  que mis ilusiones se ha hecho añicos, y que mi futuro se vislumbra doloroso.  No quiero sentirme así pero mi dolor es tan grande, que me sofoca, no me deja respirar, siento una opresión muy fuerte en mi pecho, siento que el corazón me duele... ¿Por qué todo es tan complicado? ¿Por qué el amor duele? No debería ser así. Sin embargo,  lo es. Amar es un sentimiento tan fuerte que no se puede reprimir, que solo se puede sentir y entregarse a él.  Pero amar también es una decisión aunque no siempre tengamos la fuerza necesaria para afrontar lo que resulte de ella. Amar desde el compromiso de respetar a la otra persona y los acuerdos con ella establecidos puede ser difícil si no dejamos de lado nuestro ego y las conductas irracionales a las que puede conducir.  Hoy sufro por ello. Y lo peor,  que sufro en la distancia y la soledad, en la incertidumbre del perdón de aquello que me ha l...

 ¿Tribulación de vida? A veces me cuestiono qué tanto de lo que soy actualmente es un remanente de lo que en realidad era y qué tanto ha sido adquirido a través de otras personas que han convivido conmigo más allá de una simple amistad.  Y no me refiero a pequeñas cosas como por ejemplo, la forma de preparar algunos platillos o los gestos o las frases que me escucho decir.  Sino a aspectos más elementales de mi personalidad, de mis decisiones, de mis sueños,  de mis gustos y placeres y de mis acciones.  No lo sé... ¿será porque cuando dos seres se aman genuinamente comparten más allá del sentimiento? ¿Será que en ese proceso de amar y convivir los involucrados acaban mimetizándose con el otro a tal punto de fusionar un poco sus identidades? De ser así, tendría sentido el por qué a veces identificamos (gratamente o no) al otro en nosotros mismos. Entonces me cuestiono si de verdad estas personas se fueron de nuestra vida o si alguna vez lo harán ¿Será que ellos p...

**Anécdotas inútiles de mi que tengo ganas de contar** La música del grupo Intocable me encanta. Cuando la escucho (que es ocasionalmente), inmediatamente recuerdo y hasta puedo experimentar algunas de las emociones que sentía durante mi etapa de estudiante en la secundaria-preparatoria, cuando vivía en Mascota. Recuerdo haber regalado un CD a alguien, yo me sentía bien soñada imaginando que pensaba en mí cuando esta persona lo escuchaba (jajajaja, ilusa). Una vez, ya estando en la universidad, creo que fue en el año 2007, el grupo vino a Puerto Vallarta, tocaron atrás de la Mega de Flamingos. ¡Como disfruté ese concierto!, el escenario tenía una como plataforma elevada de cristal donde estaba el baterista y tenía un buen de luces bien perras y unas megapantallotas jajajajaja (ya había ido a otros conciertos eh!, pero aún así me impresionó). Y yo ahí bien pinche emocionada marcando el teléfono para que alguien escuchara el ruidajo de canción que le estaba dedicando, que si mal no...

F eliz día del maestro. Este texto está dedicado para mis profesores, E llas y ellos, que siempre dieron y continúan dando lo mejor de si. Siempre esperando y confiando en que L os conocimientos y el ejemplo enseñados día a día dentro y fuera de las aulas, fuera I ncorporado en el cuerpo de conocimientos, valores y actitudes de sus pupilos.  A ellos, que aunque padeciendo Z ozobras personales, tuvieron la fortaleza de dejarlas a un lado, D ando prioridad a la enseñanza, a atender estudiantes como yo, para quien siempre brindaron los mejores consejos, I nvitándome a ser mejor, a superarme, a continuar, a no desistir, a tener metas, A no dejarme vencer por nada, a siempre dar el máximo, a creer en mis capacidades. D ías y años han pasado desde que estuve sentada en sus salones de clases. Hoy que sigo en E l camino de alcanzar mis metas académicas, se me ha brindado la oportunidad de honrarles desde el otro L ado del escritorio,   frente a estudiantes, algu...